小时候，我一直在挥洒着幸福，张扬着青春的姿态。
我站在门外，低头想着门里人恼怒的神情。几分钟前，妈妈气急败坏地撵我出门，“出去，不要再进来了”，代表愠怒的红色布满了她的整个脸颊。“你让我走，我就走吧。何必死皮赖脸地赖在家里呢？”年少的我这样肆无忌惮地想着，然后转身走下楼梯。
小区里仍有人来往。我不时抬头，天上的星星仿佛跟我一同前行。星星知道我要去哪儿吗？这可是连我自己也不清楚答案的问题。茫然地走到小区门口时，一个熟悉的身影挡住了去路，是父亲。
所谓的离家出走，就这样简短地收尾。
自那以后，我似乎找到了对付父母的办法。他们害怕我离家出走，而我当时可笑地认为离家出走不算什么。只要我一离家出走，他们就得向我妥协。于是，我一天比一天肆无忌惮。
每当他们叹着气。无奈地答应我的种种无理要求时，我表面平静，内心却欣喜不已，似乎赢得了了不起的胜利。
因为久在一个地方待着。毫无新鲜感。我急切地希望走出那个父母生活的小县城。急切地想要摆脱他们，独立生活。
终于，我得偿所愿，考到外地的高中。
我满怀欣喜地走出小县城，渴望着新的美好的世界，那里没有父母的唠叨，没有亲人在一旁管束，多么自在，多么美好。
然而，一切并非我想象的那般美好。很多时候，无人理解，无人陪伴。寂寞席卷而来，狠狠地推着我，我摔入时光的“黑洞”，瑟瑟发抖。
寒风凛冽，我被迫穿上外套，把自己紧紧包住。
某天晚上。我照常回到床上，平躺，双手从两边伸到枕头下。一遍又一遍地对黑暗中的另一个自己说：“你只要自己喜欢就好。那些人全都不是你的朋友，他们不懂你。”
长达15分钟的自我洗脑过程。被一个电话打断。在妈妈不停重复着要盖好被子，要多吃饭的沙哑的声音中，我仿佛看到她对我微笑。不知不觉中，我热泪盈眶。
我开始想念家乡，想念初中学校路边飘香的麻辣烫。想念只有一问教室那么大。满地坐人的图书馆。想念原来一天到晚跟在身后唠叨。如今只能几个月见上一面，渐生白发的父母。
时光流逝，数不清的陌生人擦肩而過。我看不见原来的那个我，甚至觉得现在的我好像不是我。
我一直觉得我的身体里住着两个自己——乖巧的我和任性的我。现在掌握主权的那个，应该是乖巧的我，而困于牢笼中的那个，却是有着狰狞的面孔，对周遭的一切都嗤之以鼻的任性的我。那个任性的我无时无刻不嘶吼着，抗拒着这个世界，而最终只是使牢笼变得更加结实而已。
当我对着从前的好友翘起嘴角。我看到阳光照在他们身上，感觉暖洋洋的。从他们温柔的眼光里，我窥见过去那个单纯的笑得开怀的自己。
时间流淌向前，做一个更好的自己，多好。