做一个更好的自己|做更优秀的自己演讲稿

小时候,我一直在挥洒着幸福,张扬着青春的姿态。
  我站在门外,低头想着门里人恼怒的神情。几分钟前,妈妈气急败坏地撵我出门,“出去,不要再进来了”,代表愠怒的红色布满了她的整个脸颊。“你让我走,我就走吧。何必死皮赖脸地赖在家里呢?”年少的我这样肆无忌惮地想着,然后转身走下楼梯。
  小区里仍有人来往。我不时抬头,天上的星星仿佛跟我一同前行。星星知道我要去哪儿吗?这可是连我自己也不清楚答案的问题。茫然地走到小区门口时,一个熟悉的身影挡住了去路,是父亲。
  所谓的离家出走,就这样简短地收尾。
  自那以后,我似乎找到了对付父母的办法。他们害怕我离家出走,而我当时可笑地认为离家出走不算什么。只要我一离家出走,他们就得向我妥协。于是,我一天比一天肆无忌惮。
  每当他们叹着气。无奈地答应我的种种无理要求时,我表面平静,内心却欣喜不已,似乎赢得了了不起的胜利。
  因为久在一个地方待着。毫无新鲜感。我急切地希望走出那个父母生活的小县城。急切地想要摆脱他们,独立生活。
  终于,我得偿所愿,考到外地的高中
  我满怀欣喜地走出小县城,渴望着新的美好的世界,那里没有父母的唠叨,没有亲人在一旁管束,多么自在,多么美好。
  然而,一切并非我想象的那般美好。很多时候,无人理解,无人陪伴。寂寞席卷而来,狠狠地推着我,我摔入时光的“黑洞”,瑟瑟发抖。
  寒风凛冽,我被迫穿上外套,把自己紧紧包住。
  某天晚上。我照常回到床上,平躺,双手从两边伸到枕头下。一遍又一遍地对黑暗中的另一个自己说:“你只要自己喜欢就好。那些人全都不是你的朋友,他们不懂你。”
  长达15分钟的自我洗脑过程。被一个电话打断。在妈妈不停重复着要盖好被子,要多吃饭的沙哑的声音中,我仿佛看到她对我微笑。不知不觉中,我热泪盈眶。
  我开始想念家乡,想念初中学校路边飘香的麻辣烫。想念只有一问教室那么大。满地坐人的图书馆。想念原来一天到晚跟在身后唠叨。如今只能几个月见上一面,渐生白发的父母。
  时光流逝,数不清的陌生人擦肩而過。我看不见原来的那个我,甚至觉得现在的我好像不是我。
  我一直觉得我的身体里住着两个自己——乖巧的我和任性的我。现在掌握主权的那个,应该是乖巧的我,而困于牢笼中的那个,却是有着狰狞的面孔,对周遭的一切都嗤之以鼻的任性的我。那个任性的我无时无刻不嘶吼着,抗拒着这个世界,而最终只是使牢笼变得更加结实而已。
  当我对着从前的好友翘起嘴角。我看到阳光照在他们身上,感觉暖洋洋的。从他们温柔的眼光里,我窥见过去那个单纯的笑得开怀的自己。
  时间流淌向前,做一个更好的自己,多好。